什么是正常的社交逻辑心理——快速分辨出一段关系的好坏

正常的社交逻辑是：因为我信任你，所以你才会进入我的疆界，而越界利用了人的错觉，倒置了这个因果关系——因为我进入了你的疆界，所以你信任我。幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年. 也许有人会觉得这句话太夸张了吧,接下来,我们就来用为什么关系中总遇到渣男或者坏朋友来解释这句话.

每个人都有原生家庭的创伤，只是多与少。而自己要做的，就是接纳，不让那些创伤影响到未来生活。当你有心结的时候，你爱上的都是极品。当你身心健康了，极品就不再入你的眼，你也会遇到更好的人，有更健康的婚恋关系。

人格障碍或者渣男的套路。

通常渣男在恋爱初期表现的都是个正常好男人，温柔浪漫关心体贴。在你跟他相爱之后不久，由于你的一次小失误，渣男会突然对你大发雷霆，但很快又向你诚挚道歉。这就是越界技巧，大发雷霆的表现通常是激烈的指责（有时会加入一点点谩骂），但一般不会有肢体暴力，否则就越界太多了。

一个标准好男人突然做出这样的越界举动，只有极少数头脑清醒的女孩会触发理性，会意识到这是对个人疆界的侵犯，应该不管什么理由立即终止情侣关系；而大多数女孩都是触发情绪，然后会认为这只是对方的一次情绪失控行为，甚至觉得这是真性情的表现，进而引导她们对这个矛盾男人产生好奇心，这就给了渣男下一步机会.

为什么遇到家暴，有的女人会离开及时止损，有的一辈子搭进去。那些搭进去一辈子，都是心理有问题的，都是原生家庭有问题的. 所以，不要去试图改变渣男，而是自我成长。 基本上，如果自己父亲是暴力的，或者从小没有父亲的，这种女人是能忍受一辈子渣男.

原生家庭不幸，一直在忍受渣男的女人需要明白，其实自己可以独立，我不必依赖他。让她有勇气离开渣男.

人格障碍也好，渣男也好，斯德哥尔摩综合征也好，训狗原理也好，手段都是大棒加胡萝卜，本质就是操控，要达到操控就要越界，而这样的操控者本身就是越界高手，是索取能量的黑洞。而对于一般内心没有强大边界意识的人来说，是非常容易被对方突破边界，最后温水煮青蛙，再反复突破边界的过程中步步退让，而对方得寸进尺。这里的一般包括原生态家庭不够好的，但也包括没有那么差劲的，只是一旦遇见，后着道，有的容易退出，有的不容易。

所以，童年的好或不好，就是这样影响人的一生.

自我成长，就是让你能看透，能放下。不会因为从小没有父爱，而离不开渣男的温存。只有离开了，才有可能遇到更好的，才有幸福的机会.

操控术都是有规律的.

对比渣男以及成功学，让我们总结一下操控术的要素以及流程：

成功学：高价值（制造权威）——越界——剧本——（无利益）付出——强化——签约——收割

渣男：高价值（制造吸引）——越界——剧本——签约——（无利益）付出——强化——收割

在所有这些要素中，最恶毒的是收割环节，最套路的是（剧本/签约/付出/强化）过程，而最重要的却是越界环节。

自我成长绝对没有错，但解开心结就要对对方的手段有写真实而深刻的认知，一个真明白真相的人是不会留恋痛苦的，很多人不能及时止损就是因为无明，看不明白，甚至钻牛角尖，有时候，智慧是个好东西，但不是每个时候都有，尤其是陷入感情的痛苦中。

要成长就要行动，而行动的产生来自于认知的改变，而认知的改变就要来自于智慧启发下对真相的了解，这个真相是通过人生所遇见的人所发生的事这些来作为镜子照见自己的，从而改变自己。很多人道理都似乎明白，但为什么不能自我成长呢，因为没有真正去明白，明白的不透彻。尤其是在感情中，甚至对一段坏关系麻木而不自知，所以才要强调觉察力，自我边界，没有这些，自我价值是空中楼阁，更谈不上怎么好好爱自己。所以，自我成长没有错，只是咱们把它往深处再讲讲.

因为你打开了内心疆域的大门，操控者才可以在你的世界里操控你.

一旦进入你的内心，一定是你信任的人.

等你意识到的时候，已经浸没成本很大，甚至你现在的付出自己也知道根本没有回报，但是为什么还不能理智的及时止损呢？看看最初是怎么失去边界的:在两性关系中，男性的越界行为（不由分说地命令或者触摸女人）常常会让女性产生“这个男人很爷们”的感觉，所以相当有迷惑力.

很多女生缺乏父爱，或者没有体验过来自于异性的好的关爱，很容易把对方有意识的突破边界误以为是对你的关爱，就是把控制理解是一种爱的体现，就像有些极端控制欲强的父母对于子女的控制一样，本身并不是爱，但是很难被识别。

过程中反复强化，否定和打压后再缓解，目的是强化你逆来顺受的习惯和对他忠贞不渝的决心。

正常的社交逻辑是：因为我信任你，所以你才会进入我的疆界，而越界利用了人的错觉，倒置了这个因果关系——因为我进入了你的疆界，所以你信任我。

自我疆界如同免疫防线，帮助我们预防人际关系中存在的潜在危害，免疫力一旦被破坏，病毒就可以在我们体内肆虐横行，而越界就是社交免疫力的杀手。

所以被操控的情感只有最开始短暂的虚假的甜蜜，然后是不对等的一方一味付出。而好的感情是对等的平衡的。

在两性关系中，疆界意识弱的一方更容易成为居心叵测或者心理变态的对象的受害者。家暴就是一个典型的例子，家暴关系不是一天就能形成的，施暴者在真正施暴之前往往有很多越界行为，而受暴者一次又一次的忍让赋予了施暴者施暴的信心和勇气。反之，对于疆界意识明确的女性，她们会在有家暴倾向的男人第一次露出越界苗头的时候，就坚决把这种男人隔离在她们的私人生活之外。

在家暴出现的时候，头脑糊涂的女人经常会被动机或者所谓“为人”迷惑——“他打我也是因为太在乎我吧……”“他在其他方面对我特别好，是个还不错的男人……”，而头脑清醒的女人则只看行为有没有越界——“只要你对我动手，就算你是个活菩萨，老娘这辈子也不跟你过了。”

应该建立清晰牢固的自我疆界，要时刻提醒自己——你的身体和你的行为只能由自己支配，对于那些挂着笑容试图入侵你的疆界的人，尤其是那些权威或者有魅力的家伙，你要格外小心。

如果说识别剧本的真假靠的是智商，那么保护好自己的疆界则依赖的是情商，因为越界的目的就是为了扰动你的情绪和让你失去判断力，而控制自己的情绪不被扰动恰恰是情商的一个重要方面。

这样说，一个愿打一个愿挨，被家暴的，跟我们没关系，愿意不及时止损的，那也是他们自愿的，他们的底线在那，咱们说什么呢？

这里所说的，是一个针对性的群体，一个在情感中被控制过，迷失自我又想学着成长的群体，这个边界是他们自己内心定的.

所以，只谈成长是空谈，怎么成长。首先要给自己立规矩，给别人设选择，这个边界是每个人自己内心去设定的。

就像不同的夫妻相处方式虽然不同，质量有高低，每个人选择喜欢自己喜欢的，自己能够达到的，具体到个人就复杂的多了

所以我谈论的只是针对一个特定的类型，想学会建立边界，想学会爱自己和自我成长的，想拥有一段健康的感情的这种类型。

讨论操控和边界，是因为这是个内心能量匮乏的时代，越界和操控在生活中尤其是亲密关系中并不是不常见的现象，由这些现象入手，也许就知道自己该怎么做了.

改变建立在自己有这个意愿的前提下才会发生. 而过程中用觉察情绪代替陷入情绪的反应，就是改变的第一步. 建立底线，重新建立相处的模式，这样，你改变了，别人也会改变。 一段关系中, 想改变别人，这个问题根本点是，别人怎么对你是取决于你，所以你改变了，别人也会改变，或者说，即使没有改变，你也知道怎么处理这个关系了.

为什么你总是吸引渣男？也许你吸引的只是你的阴暗面或者你的人格缺陷.

任何事物，越了解，就越坦然，越不会恐惧.

所以, 坦然接受自己的好与不好, 仔细体会自己的每个情绪阻塞点, 然后刨根问底找到根本原因, 每次勇敢面对真实的自己, 都是一次成长. 不积跬步无以至千里,不积小流无以成江海.

每天进步1%, 1年下来就是365%.

"更好的做自己,而不是做更好的的自己"---武志红